【極短 ‧ 創作 ‧ BDSM 】 想

我想著你。

想要被你填滿，被你狠狠的插入，從正面、從背面，我不能夠控制的流著口水，我嗚嗚的叫著我要壞掉了。
你用溫柔的手摸著我的屁股，狠狠的落下一個又一個巴掌，你罵我是多麼的淫蕩，給多麼的人上過，我害怕，我哭泣。
我看著你陌生又熟悉的臉。

我喜歡你平常溫柔的樣子，喜歡你溫柔的擁我入懷、那麼的溫文儒雅，就像是我夢想中的那個人。
但我也喜歡你因為大男人、因為吃醋而佔有我，讓我羞恥、毫無保留的對著你。
想要玩壞你，也想要被你玩壞。

那麼多的想要，我想你。

【依庭日記 ‧ 創作】 About Me

【前言】

依庭日記這系列，是我為2013年藝穗節在我們自己創的劇團，拆彈小組，第一號作品《生前告別式》之中演出的角色依庭所撰寫。

意外發現了自己當年寫的角色日記，覺得很有趣，所以放上來當作一個小小的連環作品。
About Me的部分是時至今日我打出來的，有一些不通順的地方還見諒，畢竟也是兩年以前的作品了，有些印象的確模糊了些。

這句話底下的簡介，就當作是我Murmur吧。

我曾經討厭她的倔強、她對家庭的委屈求全，跟我那麼的相似，令我那麼的恐懼。但當年工作一陣子以後，我漸漸喜歡上她。我自己本身的個性有點像巧巧，但是我發現我的恐懼來自於我跟依庭真正內心那些脆弱與悲觀的是那麼的相似。

不過我始終相信，世界上一定有著依庭這個人，她活在世界上某個角落，跟我們呼吸著一樣得呼吸，她是那麼的平凡，跟我那麼相似，也那麼不相似。
而，最重要的是，她始終活在我的身上、心裡、生活，甚至我的一切決定裡。

2015.03.09 咕嚕(晴飛) 於 自宅

*

【About Me】
我是依庭，國立台北教育大學幼教系二年級學生。
我寒暑假會在認識的親戚開的托兒所打工，照顧小孩。
因為我得自己賺學費。
我出生在重男輕女的家庭，有一個哥哥，唸了很多年的研究所、不停延畢，但爸媽還是比較在乎他。不過我過得很好，至少能夠把自己照顧好。
老爸老媽常吵架，老媽有憂鬱症，之前還差點燒了家裡的房子，好像是我小學五年級的事情。


有個高中好朋友叫作巧巧，她是個天真的女生。跟她在一起常常覺得像在照顧孩子，跟托兒所的小孩沒兩樣。
有時候我會很羨慕她。
我們高中有一群死黨，跟巧巧很好的是阿業，他是個Gay，很照顧巧巧。哲平是花心大蘿蔔，是巧巧的前男友。（巧巧有一個常常戀愛也常常失戀的問題）還有一個圓圓胖胖沒什麼存在感，但是我覺得蠻有智慧的傢伙，阿寬。

【綁 ‧ 繩 ‧ 練習 ‧ BDSM 】 2015.3.16

裸 ‧ 龜甲

【極短 ‧ 創作】 變

「妳變了。」男人這麼說，他已然不是男孩。

新年的音樂、喜氣的紅、吵鬧的速食店，一群小孩們在旁邊吵鬧。

「可能吧。」我笑了。

你不也變了嗎，從男孩變成男人。再過一年你就要出社會了。記得你考上中央大學的那一年我們在雨中牽手下山，你對我說，我們要生好多好多的小孩，我們要一起到老。
但我根本無法給你承諾，相對的，你為了你該死的母親，你也無法。
我的病還在，其實一直都在。那些從容都只是偽裝。我恨死你是個媽寶這件事情了，要不是你媽，我們現在一定還在一起吧。
還能有人愛我如你過去愛我那麼深嗎？
我不知道。
我想要的只是有人能夠為我放棄全世界，而我也願意為他放棄全世界。

你看著我，不再像以前一樣你看著對天空張嘴發呆的我那麼溫柔。

【短 ‧ 創作 ‧ BDSM 】 午後

一個提早下課的午後，回到自己的小窩。

在自己的窩裡，我不再是別人期待的我，我就只是一個單純的存在。

在這樣的午後，最喜歡拿著拆下蓮蓬頭，拿著連結水龍頭的水管，往自己的後穴塞。
忍耐、忍耐、再忍耐，因為我是個乖孩子。直到忍受不住…

有時候我會拿著臉盆接住自己體內排出的一切，噴射在臉盆裡，發出羞恥的聲音。
但更多時候我更喜愛跪坐、努力的壓抑，然後用力的噴射出一大堆排泄物，直到一切都結束，一地的骯髒，我跪坐在自己的屎水裡，純白的瓷磚被染髒，空氣中充滿了氣味，感覺到羞恥的自己，小穴總是會濕透。

有人問我為什麼特別喜歡玩髒，其實我自己也得不到一個準確的答案。
但只有在這種時刻，我才能感受到一絲絲的愜意、與自己真正活著的感受。

【心情 ‧ BDSM ‧ 照片】 2015.2.27

豢養我，好嗎？
好好的疼愛我，如同疼愛寵物一般，
不要丟棄我、背棄我。

我只是寂寞的小動物。

【短 ‧ 創作】 親愛的孩子

給我親愛的無緣的孩子 ,

自從上一次為了你和你父親自殺卻沒死之後
已經好久沒有想到你了
我自己都以為我再也不會想起你了

直到那天  在午後的海邊
看到那個白嫩嫩  雙眼靈動的小女孩
她看見我  對我露出了一個燦爛的笑容

我想到了你  孩子
我永遠不會知道你/妳的性別
可是要是你出生  你一定也有那黑白分明的大眼
我和你的父親  兩個人的眼睛都很大啊
你可能會遺傳你父親漂亮的唇形  然後遺傳我大大的蘋果肌
你可能沒有那個女孩那麼白  因為我跟你的父親都是那麼的黑
但也沒關係
你是個南國寶寶啊  你身上有完完全全屬於南方的印記
你長大以後  可能會有跟我一樣的宏亮嗓音  卻操著你父親夾雜台語的國語
卻又像你父親一樣  憨厚  不會對女孩子無禮  總是那麼的親切

如果有懷上你
你現在應該已經八個月了  也就是三十二周
你應該在我的肚子裡  開始努力的練習用自己的心跳跳動
你小小的手  會在產檢的時候  摸上我羊膜穿刺的針
護士會說你是個小淘氣
你偶爾也會踢踢我的肚子  但是  是個小淘氣也無所謂
媽媽只希望你健康長大  你是媽媽的心肝寶貝呵

沒有懷上你的日子  我過得很煎熬
我看著網路上那些給寶寶的衣服  給寶寶的毯子
看著身邊的好多女生  都開始擁有自己的寶寶
這種時候  我有一點點恨你的父親  也恨自己
為什麼我懷不上你  為什麼他就這樣轉身離開
但是媽媽不會恨你呵  因為媽媽最愛的就是你了  寶貝

或許寶貝你已經離開媽媽的生命
但是媽媽相信你  你一定會投胎到更好的人家
或者是  媽媽會在很多年很多年以後  重新懷上你  生下你
所以  我親愛的寶貝
請你一定要幸福

就算你媽媽或許活不到那時候  或許哪一天
媽媽想到你和你父親  就又再一次自殺  離開人世
那也沒關係
如果真的有這麼一天  請你和你父親代替媽媽好好活下去
好嗎
希望寶貝能答應媽媽

你最愛你的母親  筆